遭受变节为何难以修正？这4大误区伤害了你们的联系
遭遇背叛为何难以修复？这4大误区伤害了你们的关系
昨晚柯媛媛老师为大家讲述了亲密关系修复的4大误区：
修复误区一：你的修复态度是积极还是看似积极
修复误区二：我无法再相信对方
修复误区三：当道德感吞没价值感
修复误区四：你所谓的沟通里没有对方个性化的需求
1修复误区一你的修复态度是积极还是看似积极
有多少人在修复关系的这条路上含泪屡战屡败 。
从咬牙坚持重来 ， 到慢慢开始不安、焦虑 ， 最后是无能为力的绝望 ， 就好像跳蚤效应一样 。
科学家做过这样一个有趣的实验：把跳蚤放在桌子上 ， 一拍桌子 ， 跳蚤立即跳起 ， 跳起的高度超过其身高的一百倍以上 。接着 ， 在跳蚤头上罩一个玻璃罩 ， 再让它跳 ， 跳蚤碰到玻璃罩弹了回来 。如此连续多次以后 ， 跳蚤每次跳跃都保持在罩顶以下的高度 。然后再逐渐降低玻璃罩的高度 ， 跳蚤总是在碰壁后跳的低一点 。最后 ， 当玻璃接近桌面时 ， 跳蚤已无法再跳 。科学家移开玻璃罩 ， 再拍桌子 ， 跳蚤还是不跳 。
心理学有一个名词叫作“习得性无助” ， 说的就是经验对我们的影响 。我们也可以称之为自我设限 。
在亲密关系中 ， 你的种种努力都无效 ， 你们之间的冲突总是卡在同一点上 ， 无论你是硬起底线和他撕破脸交涉 ， 还是你豁出脸皮求他留下来好好听你说话 ， 都没有太大效果 。
如果五六年后还有人告诉你亲密关系可以修复 ， 你也很积极的寻求修复方式 ， 但是心里总是存疑 ， 真的能修复吗？往往我们人生的后半生 ， 会发现我们人生有一块无形透明的屏障 ， 也许你一辈子就到这里了 。被困住的人生和关系 ， 会有很多消极的解释 。
如果你们在一段被困的关系里 ， 彼此都僵持很久了 ， 无论是他出轨还是你失望 ， 都很容易消极解释而进入恶性循环 ， 哪怕是其中一方做出积极的修复动作 。
比如 ， 你老公回归了一段时间 ， 你们之间关系总是冷冷淡淡的 ， 有一天你们和朋友一起吃饭 ， 他夹了菜给你 ， 你可能第一反应是 ， 他是不是因为想在朋友面前想做好人才这么做的 ， 因为脑海中的这种负性揣测 ， 让你很难给对方正面的反应 ， 但事实上他也许真的是想做一点弥补行为 。但你就是不能接受他此举是出于好意 。
亲密关系中 ， 信任是最经不起破坏的 。当信任被逐渐破坏时 ， 伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被抽空了 ， 他们在彼此眼中都像是待罪之身 。
又比如回归后的丈夫看手机 ， 如果露出比较愉悦的表情 ， 你心里难保不会咯噔一下 ， 想着对方是不是又和小三联系了 ， 如果看完手机表情凝重 ， 你又会想 ， 是不是又舍不得对方了 。你在根本不知道对方在看什么的情况下已经下了对方在犯罪的定论 。因为这样的揣测会让你的心反复煎熬 ， 更冲动一些的就可能会忍不住冷嘲热讽或直接质问 ， 前面的修复工作就会前功尽弃 ， 对方也会觉得你之前说的要改变根本就改不了 ， 这就是陷入消极状态的后果 。
你们的大脑被痛苦和怀疑占据 ， 无法从积极的角度理解对方的中性行为 ， 而且倾向于认为对方的消极情绪是针对自己的 。
这种状态消除起来非常困难 ， 因为环境不是黑白分明的 。有时怀疑是合理的 ， 因为对方可能的确自私了 ， 但有时却是无中生有 。当你误判的时候 ， 这段关系就会再度陷入恶性循环 。
陷入消极状态的时候 ， 还有另一个层面的影响 。
我们会用一些看似积极实则消极的方式来尝试修复 。我们会变得非常的敏感谨慎 ， 甚至希望有一种100%有效正确的工具 ， 保证你能在这场战争里面获胜 。可惜你是被目的和恐惧驱动而走的 ， 注定了你所用处来的技术都是被动的 ， 那不是爱 。绕开心中真正需要你去看见的伤和情绪 ， 注定换不来爱的结果 。
很多人会说我非常积极的修复了 ， 做了很多的修复工作 ， 比如说口气温柔很多 ， 也不管那么多他的事情了 ， 为什么还不见效 ， 不见效不是你的技术不对 ， 而是你的心态还是消极的 ， 你是用控制的方式在是用一种技术 ， 而且迫不及待的想看到结果 。这是注定要失败的 。
人天生都很敏感 ， 都有一套过滤操控行为的机制 。有孩子的妈妈可能有这样的经历 ， 你有时候夸孩子很棒很乖 ， 他反而会生气 ， 叫你不要夸了 ， 要说他很差 ， 原因就在于 ， 他知道你的夸奖是带有目的的 。孩子都知道 ， 何况一个大人呢？
好在人不是没有思想的跳蚤 ， 就算你现在的状态再消极 ， 我们还有有改变的可能性 ， 人在改变习得性上有主导能力 ， 人有掀开屏障走向新天地的能力 ， 人有客观视角的能力
2修复误区二无法再相信对方
常常有人会说 ， 我没有办法再信任对方 。确实在一段关系里 ， 信任被打破是最难修复的 ， 就像老式的体温计被打破 ， 散落一地的水银不但会到处滚落还有毒 ， 会沾染这段关系的每个角落 ， 更别提想回复原状了 。没有足够的耐心和创造力 ， 我们很难去重建 。
想要重建信任起码需要我们具备三个能力：
第一：信任自己的能力 ，
第二：信任他人的能力 ，
第三：客观视角的能力 。
有人可能觉得很奇怪 ， 如果是对方打破了这份信任 ， 他出轨了或者他长期不回应我的付出 ， 没有给予我想要的 ， 为什么第一个修复关系的能力和他没关系 。
我们可能要重新审视一下关系里“信任”这个词囊括的真正范畴 。
我有一个比较残忍的说法 ， 我需要一点勇气来表达 ， 大家可能也需要一点勇气来接受 。对于一段关系 ， 出轨式的背叛 ， 往往是被背叛的后果 。什么意思呢 ， 我们对背叛的理解其实都太过狭义了 ， 对于你们之间的约定和承诺 ， 对于那份爱 ， 其实在不知不觉中 ， 背叛早就开始了 。
你不理会对方内心的真正需求 ， 这算不算一种对爱的背叛？
你以自己的标准让对方接受 ， 没有看到他生而为人的 ， 在遇到你之前的独特性 ， 这算不算一种背叛？
你在他身上弥补自己原生家庭的创伤 ， 而不管他有没有能力付出自己没有的东西 ， 这算不算一种背叛？
你不允许他有自己的空间和自己安抚情绪的方式 ， 这算不算一种背叛？
不是出门右拐找个人上床才叫背叛 ， 对于爱 ， 我们都犯过错 ， 也辜负过 ， 也就是说 ， 这段关系 ， 信任的打破 ， 往往是双向的 ， 我们不是单纯的受害者 。
重建信任的难度 ， 有一种很深的恐惧 ， 我们可以静下心来 ， 仔细思考一下 ， 你不相信的何止是对方呢 。最可怕的是 ， 其实你不相信自己 。
这种不信任的味道是会漫延的 ， 在你生活的方方面面 ， 在你活得小心翼翼又疲惫不堪的人生后半段 。
第二点：信任他人 ， 最重要的前提是要信任自己 ， 你才是困扰自己的问题里那个最有主动权的人 。所以与其去着急衡量一段关系是否有拯救的价值和可能性 ， 我更建议你们先等一等 ， 不要急着做出任何决定 ， 先看一看 ， 对自己还有几分信任 。如果你不信任自己 ， 内在就会充满无数的冲突和无力感 ， 我这样做对不对 ， 我说这句好不好 ， 甚至没有耐心等那个有可能出现的好结果 ， 因为 ， 你打心底不相信 ， 你的内在是空的 ， 生命毫无底气 。
可以去试着衡量自己的安全感 ， 在自己每个求而不得 ， 恨得咬牙的瞬间 。
如果你很怕害怕慢慢建立关系 ， 如果你不能接受事态不像你预期中那样发展 ， 如果你不敢对别人说出你的脆弱和害怕 ， 如果你闭上眼就能感觉自己现在像抓住一根救命稻草死死不放 。那么 ， 你的安全感指数也是比较低的 。
【遭受变节为何难以修正？这4大误区伤害了你们的联系】 建议：接纳自我现状 ， 坚持培养正向内在自我价值
无法信任自己的情况下去修复 ， 这感觉像什么呢 ， 就像我们养着鸟儿从来不敢放他出去 ，
第一 ， 我们害怕真放了就走了 ， 却不知道你真的打开门的那一刻 ， 才是小鸟有机会真正感受在笼子里价值的时候 ，
第二 ， 你害怕再也这只鸟飞走了 ， 你再也找不到和它一样的小鸟了 ，
第三 ， 你害怕除了养鸟 ， 这世界上没有同等价值的事情会再让你开心起来 ， 你再也找不到自己身上除了比养鸟更高的价值了 。
于是我们只能面对两个结果 ， 一个就是鸟被闷死 ， 第二就是自己纠结死 。
第三种能力是：恢复客观视角能力
太容易给事件定性 ， 譬如外遇就是人民币沾到屎
要是一直这么去定义外遇事件 ， 心里肯定不舒服 。但是我们可能需要想的是 ， 这个事件真的就只是一坨shi吗？还是它其实是有意义的一件事 ， 是一个信号纸上染墨 ， 你可以不要这张纸 ， 也可以为这个点纠结一辈子 ， 也可以把墨点变成新元素
3修复误区三当道德感吞没价值感
如果亲密关系遭遇了出轨的破坏 ， 或者是其他的严重事件 。
那个做出原谅选择的人 ， 常常会发现 ， 对方的反应让自己十万分憋屈 。
人最怕的 ， 是活在道德感里 ， 却没有价值感
活在对角色的认同里 ， 一点一点失去了对自我的认同和坚定 。
有自我价值感的人是什么样的呢？我们可以对爱热情 ， 但是我们也对生命中的其他事物热情
我们有自我的核心 。
有创造力 ， 想象力 ， 探索欲 ， 好奇心 ，
这些都与爱情具备同样的重要性 ， 而恰恰是这些爱情之外的热情能够赋予你的亲密关系源源不断的生命力
这社会上有太多泯灭我们个性的教条 ， 这要靠自己的心智去分辨 。道德底线当然要有 ， 但那不是用来在感情里当武器用的 。
有没有谁自己非常喜欢上思想品德这一课的 ， 回想自己的少年时期 ， 那个活泼灵动的你去哪了 。爱出了状况 ， 需要通过爱的途径解决走到对方的世界里看一看
其实你会发现那个犯错的人他真实的想法
他最怕的是 ， 妻子一直说这件事 ， 让他活在内疚中 。
如果被出轨方一直抓着这个把柄不放 ， 那么内疚会活成羞耻 ， 羞耻感是一种伤害性超强的情绪 ， 中国有句古话叫做 ， 无地自容 ， 有羞耻感的人是恨不得消失在这个世界上的 ， 你猜他愿不愿意呆在你面前呢？而且任何情绪都会升级成次生情绪 ， 另外一句老话叫做恼羞成怒 ， 你会不会更明白了为什么明明犯错的是他 ， 他还敢对你吼叫 。
真正的沟通是需要你走到对方的世界里看一看究竟发生了什么事的 ， 更需要你对自己的情绪有所了解 ， 才不会一而再再而三的鬼打墙 。
4修复误区四你所谓的沟通力没有对方个性化的需求
说到沟通 ， 很多人其实都喜欢站在自己的立场自说自话 。
我们常常用指责的方式说出自己的所求 ， 把对方吓跑
真正的沟通是要包括两个人的需求的 ， 并且需要学习正确的表达需求 ，
让对方能够真正听懂
如果你的交流里没有结合他的需要 ， 你们就没有机会进入真正沟通层面 。
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