请查收，这份假期情感攻略
唉，想想你跟他在家，长时间相处的画面：
“跟你说多少次了，你为什么不听”；
“你都玩儿了一天手机了，能不能起来帮我做点家务”；
“你能不能好好听我说话”；
“你能不能别来烦我，让我安静会儿行吗”；
“你能不能别’作’了，真是受够你了”……
多么撕心裂肺、怒气横飞的画面，我真的是不敢再做过多的想象 。
所以说，为了避免假期后，我被一大波分手后又后悔的兄弟姐妹们淹没，我在这儿先给大家提供三个关键词，帮你学会“谈恋爱” 。
从我这么多年的咨询经验，总结下来，不管是恋爱还是分手后复合，都离不开这3个关键词：
1. 情绪 2. 距离 3. 沟通
我们就从头说起，先来说一说“情绪” 。攻略一：认知自身情绪 + 关系破冰 + “废物测试”排解对方情绪 + 平稳心态
很多有了矛盾，或者分手后找到我的小伙伴，一般会伤心、愤怒、后悔、信誓旦旦……各种情绪都有，甚至情绪复杂、不唯一，自己也不清楚到底是怎样的情绪更多 。唯一的念头就是“要和好”、“要复合” 。
所以呢，一般我会先问他们这样5个问题，来帮助他们确定自己的真实想法：
1. 你觉得你们之间还有感情吗？
2. 分手是谁先提的？如果你知道分手的结果，会希望自己先提出分手吗？/矛盾是由谁挑起的？你在其中有多少责任？
3. 你认为你们之间分手/矛盾的原因是什么？有信心解决吗？
【请查收，这份假期情感攻略】4. 复合后/和好后你会是什么心情？
5. 如果对方有了新欢/就此分手，你会怎么想？
问完这些问题，我基本上就可以判断，ta是真的想挽回这段感情，还是存在“报复补偿心理”想要让自己“痛快” 。而往往后者，即使复合了，也不会得到自己想要的结果和感受 。
我们确定了自己的真实想法之后，最重要的是，怎么在分手/有矛盾后，这个“尴尬”的时期，还能跟对方有沟通交流的机会 。
我们也把接下来的这一步，叫做“关系破冰” 。
这一点其实大家应该并不陌生，在学校，或者去一个新的工作环境，第一次一起聚餐时，经常会进行“破冰游戏”，这就是通过游戏的方式，促使大家进行语言、肢体接触，拉近彼此的距离，使关系快速亲密的过程 。
分手/产生矛盾后，你们的关系可能甚至比不上陌生人“破冰”来得快速，所以说呢，这一步就显得非常重要 。
关于破冰的效果，我们一般是见面＞语言＞文字 。
但是很多时候我们只能视情况而定，如果是严重到拉黑、删除，那就只能去见面，让他没有逃避的机会 。实在见不到面，比如说异地之类的情况，我们才选择打电话沟通或者发文字消息 。
不过接下来，我告诉大家的这段“破冰”的话术，对于这些情况都是适用的，只要根据情况稍微有所变动就好：
我知道咱们已经分手了，我接受这个结果 。/咱们有矛盾很正常 。你也不用这么小气，一直躲着我/不接我电话/不回消息，我现在还来找你，只是想把我们之间的问题彻底解决一下，都解决了，我当然就不会再来烦你，但是你如果一直像现在一样不正面跟我谈一谈，那我可能只能一直找你了 。
注意啦，接受分手的结果/承认有矛盾的事实+戳穿对方现在的行为/想法+合理化找他的原因+你不同意的后果 。
这样一个公式下来，你只需要根据你们的实际情况，把该说的套入进去即可 。
但是这个“后果”，不是威胁 。你可以像上面我说的那样，“我是没有其他的办法，所以只能这样一直来找你” 。
不要说什么，“你要是不跟我复合，我就一直缠着你”、“你要是不理我，你也别想好过”……这样的话，只会激怒对方，让他觉得你不可理喻，把分手后你们仅存的那一点美好，也都消耗殆尽了 。
说到这一点，我就再多说两句 。其实我们分手后，对方也是不可能短时间从这段感情中跳脱出来的 。但是这个时候很多人会选择“死缠烂打”地“逼”对方复合，就往往得不偿失，把原本可能复合的机会都给磨灭了 。
所以说，分手之后，千万不要不顾一切地去死缠烂打，就算他因为这样跟你复合了，也不是真心实意、心甘情愿的，最后还是只能忍无可忍地分手 。
说回到“破冰”这一点，你可能不会做一次这样的自我阐述就能成功破冰，但是没关系，过5-7天，再做一次，如果效果还不好，就再循环一个周期，基本上做个2-3次的“破冰自我描述”，对方就能把你加回来，跟你正常地沟通了 。
可以跟对方进行沟通之后，一般会进入“废物测试”的阶段，也是我们以此排解对方情绪的好时机 。
“废物测试”其实之前讲过很多，在这里就不多做阐述了，记不清了的小伙伴，可以翻一下之前的文章，复习一下 。
那怎么才能顺利地通过对方的“废物测试”呢？
很简单，记住一点：不要进入对方的话题框架 。
比如，“废物测试”中，经常会有人说：“你干嘛啊，分手了还缠着我” 。
这个时候，你如果回答，“我没缠着你啊”/“我缠着你是因为……”，那不管你说什么，对方听到的都是：“你在狡辩，你就是在缠着我” 。
所以说，你正确的应对方式应该是，说出对方现在这种行为表现，给你的感受：“你怎么这么小心眼儿啊，不就是分手嘛，我都放下了，你还这么斤斤计较的”/“你怎么又生气了，太小孩子气了吧，算了算了，你自己生气吧，我等你不生气了再来找你” 。
别怕这样的话会让他生气，或者是又把你拉黑了，只要他对你这些话有所反应，我们的目的就达到了 。就算把你拉黑了，我们可以继续“合理化”，让他再把你加回来呀 。
这样，经过几轮的“反复”、“推拉”，对方的负面情绪就被消耗得差不多了，我们也就成功通过了“废测”阶段，可以跟对方正常、平静地沟通了 。
不过要记住，这个“反复”的过程中，你自己的心态，一定要平稳，不管对方给你什么样的反应，都可以平静地应对，这样才不会影响对方的反应和我们接下来的步骤 。
接下来，就再来说说复合和相处过程中的“距离”问题 。攻略二：舒适感的建立 + 学会示弱 + 保持“高低位”状态
对于“舒适感的建立”，我们通常都是从一句话开始的：“我们可以做个朋友” 。
这句话应该不难理解，而且有的姐妹应该会觉得很熟悉，因为你跟那个他，在开始恋爱前，可能就是因为这样一句话，拉近了你们的距离 。
为什么这句话在分手后同样适用呢？
因为我经常说一句话：复合的过程，就是再次重新追求的过程 。
你要把他当做一个“新人”再追求一次，而不是只靠着什么“回忆杀”激起你们曾经的美好回忆 。你怎么知道，激起的就是“美好”，而不是分手的“噩耗”呢？
所以听我一句劝，我们一般在分手后，这样跟对方说：
咱们在一起这么久了，我觉得你是个很了解我的人，我知道咱们男女的思维差异挺大的，我身边也没什么/没有，可以提供意见的异性朋友，所以即使分手了我也不想咱俩的关系弄得太僵，咱们还可以做好朋友嘛，我可能少不了要参考一下你的意见，你就当帮我个忙呗 。
做朋友的合理化原因，给他来一波，最后请他帮你这个忙，毕竟像“富兰克林效应”一样，人对于自己帮助的人，反而会好感倍加，你又没有过多的要求，他为什么要拒绝你呢?
而在成为朋友之后，你也要时刻注意你们之间的“距离”问题，你们之间已经不是男女朋友的关系了，虽然你们的“心理安全距离”可能可以小于半米，但不要让他察觉到你“想复合”的真实想法，否则可能出现“逆反心理”，跟你形成“对抗” 。
在你们相处的过程中，你要学会，主动“示弱”，不管是复合过程中，还是平时大家情侣间的相处过程中，都同样适用 。
之前有一个梗非常火，就是女人请男人帮忙“拧瓶盖”，这就是一个“主动示弱”的过程 。
很多女人一吵架就喜欢跟对方“硬碰硬”，看谁“刚”得过谁 。但是，男人们找的是“女朋友”，不是一个可以跟自己“对抗”的兄弟 。
如果不是你的错还好说，对方可能对你还有点愧疚，但是，是你的错，你又不认，还跟对方“硬刚”，谁能受得了？
明明一句话能解决的问题，你非得“刚”到分手，真是不知道说你什么好 。
我就勉强跟你说说，理直气壮还能让对方心软的核心攻略吧：
我知道……是我不对，但是你……也让我很伤心啊 。你压根儿不管我的委屈，还跟我吵架，现在还不想理我，也不过来哄我，我都不知道你是不是不爱我了 。我都这么委屈，还主动跟你说话了，你确定不过来哄哄我吗？
很多姐妹，就是有了矛盾，还总不说心里的想法，让对方“猜”，等着他主动发现问题，过来哄你 。
别傻了，大多数男人都是“一根筋”，他觉得你随时可能“一点就炸”，还会去主动跟你说话，还会哄你吗？
学会主动点，说出自己的真实想法，和想让他为你做什么 。男人内心深处，都是有很强的“保护欲”的，你主动跟他说话、示弱，怎么可能还跟你生气、吵架 。除非真的是没爱了，那你们也没有耗下去的必要了不是吗？
而且刚刚这样跟他说，你依旧还是处于关系的“高位”，并没有卑微地一直认错，反而是示弱之后，让他过来主动“哄”你，然后是谁先“认错”，应该不用说就知道了吧 。
所以说呢，分手后也是一样，要记得保持你们关系中“高低位”的一致性 。
这就是我经常拿来说的，很多女人原本在感情中“高高在上”，从来都不服软，结果一看分手了，就开始慌里慌张地低头认错，求着对方跟自己复合，还往往没有好结果 。
因为一旦你从感情关系中的“高位”瞬间转到“低位”，就会更加让他觉得，跟你分手这个决定是对的，甚至把你贬得一文不值，还转身投入了“新欢”的怀抱 。
这也就是为什么，我要大家一定在分手后，也要不慌不忙地，维持自己原有的“高低位” 。
如果你原本处于一个情感“高位”，那不管分手时对方是怎样的反应，你只需要平静地接受分手的结果，并且告诉他：“原来你不是最懂我的那个人，我很失望” 。
如果你原本处于“低位”，同样不要跟他多说废话，说多了他都会觉得是“狡辩”，只要告诉他：“你也一直都在伤害我，这次也一样，可是我都没有跟你计较，我对你无话可说了” 。
同位离场+扎心锚，让对方进入你的话题框架，顺着你的思维逻辑进行反思 。
不要说，你做不到分手还这么冷静 。我不相信你跟对方在一起之后，没有考虑过，他如果离开了你会是什么样子 。
我们总是习惯长远地来看一些问题，所以你肯定是有分手的心理准备的，只是发生的那一刻，让你突然不知所措 。
所以说呢，我相信，之前只是因为没有人告诉大家这一点，现在只要我跟你说过了，你就一定能在关键时刻，做到这些 。
最后我们来说说，感情中贯穿始终的“沟通”问题 。攻略三：有情绪、感受输出的有效沟通 + 沟通解决问题的惯性思维
其实很多人会觉得“吵架”伤感情，但是又找不到别的发泄、沟通方式，就转为了“冷战” 。一直在等一个可以沟通的机会，直到等来的是分手 。
现在我要告诉大家：吵架和冷战，并不是我们感情走向破裂的罪魁祸首，无效沟通才是 。
相反，如果我们能利用“吵架”的契机，跟他进行一次深入的沟通、交流，反而是更有利于关系的修复和升级 。而“冷战”，你需要做的，是找到沟通的突破口 。
那情感中有效沟通的标准是什么呢？
有效沟通 = 表面情绪 + 深层感受 + 解决问题
情绪，是你们产生矛盾之后，首先面对的，最表面的问题，你们要彼此理解对方为什么会有这样的情绪，先把彼此的情绪排解、消化掉 。
然后关心一下彼此，有这样情绪的背后，深层次的感受是怎样的，为什么会有这样的感受 。
最后，来心平气和地，讨论出一个解决造成这样感受的问题的方法 。
咱们所有沟通的最终目的，其实都是要解决当下你们两个人之间遇到的问题，找到解决问题的方式方法，来避免再出现类似的问题 。
要把感情做到像“游戏通关”一样，不断打怪、升级，变得更强，而不是你这次把问题“打个半死”，下次直接视而不见，这样累积到最后，只能被这些积累的问题打倒 。
只要你们有了解决问题的想法和决心，沟通必然是给你们提供帮助的最好选择 。而且，了解了“有效沟通”的好处之后，有第一次就有第二次，长此以往，养成遇到问题就进行沟通的“惯性思维”，你们遇到的问题就会越来越少，感情也会愈加坚固 。
其实，我还有说不完的话，想跟大家分享一下，但是因为情况不同、情感问题不同，所以在这里跟大家分享一些比较普遍适用的方式方法 。
归根结底，告诉大家一句话：你的想法和决心，决定一切 。
经营一段感情的过程，应该是你不断“打怪升级”解决问题的过程，是为了跟他拥有更进一步的美好的“亲密关系”，而不仅仅是呆在他身边 。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
推荐阅读
- 第三者用私生子来逼宫，妻子不要慌，请看这4点
- 为和前男友复合，她请“法师”摆下磁场大阵
- 请问如何辨别实德型材的真伪?
- 请不要卑贱的挽回爱情_分手了该怎么挽回
- 请指导一下，我的婚姻该离仍是将就？
- 假如你面临的是一个已婚的小三，请这样抵挡她
- 请三思，无效婚姻的许多法令结果都了解吗？
- 要想婆媳关系越来越好，请谨记三个有用的婆媳共处之道，你会吗？
- 老公越轨被妻子发现，他请求宽恕狡赖：都是由于事务需求
- 存在性功能妨碍的老公竟然长时间嫖娼？妻子不胜忍耐诉请离婚